botte di fine anno

- era un tipo a cui piaceva essere estremamente risoluto: avrebbe volentieri contratto il colera per i suoi problemi di stitichezza.

- "natale a beverly hills" è stato rivendicato da al qaeda.

- un giorno vorrei spiegare ai centurioni che si fanno fotografare dai giapponesi, che l'altare della patria non è d'epoca imperiale ma finito nel 1911. un giorno molto lontano però...

- l'imponderabilità di alcune tendenze di moda. briatore ha lanciato i mocassini solo perchè non sa allacciarsi le scarpe.

- ricevo molte più visite da quando ho montato il digitale terrestre sul mio videocitofono.

- era meglio non far vedere le immagini del papa trascinato a terra. fate caso le abbia viste anche dan brown...

- michel houellebecq! varrebbe la pena anche solo leggere il nome!

- terribili le immagini provenienti dall'iran... ah, no! quelli era il primo giorno di saldi!

metamorfosi (I)

In una fredda mattina d'inverno lo scarafaggio G. si risvegliò bruscamente trasformato in un uomo. La coscienza del mutamento non lo assalì all'improvviso, ma arrivò a piccole ondate successive, aumentando man mano il senso d'angoscia e di disperata sorpresa. Laddove era sempre esistito un addome liscio, comparve un molle e rigonfio stomaco coperto di una peluria fitta e scura. G. si tastò con repulsione e cautela, ma solo con ritardo si rese conto che non erano le sue zampe, delicate e affusolate, a fare ciò, ma due robusti arti. Non avendo mai avuto dimestichezza nel muoverle, G. mulinava le nuove membra con goffaggine e le dirigeva su quel corpo estraneo che adesso gli apparteneva. Scoprì anche cinque propaggini per ogni estremità, che si muovevano in maniera disordinata ed oscena. Con queste sondava tutte le zone che riusciva a raggiungere, operazione che gli accresceva il senso di disgusto. Quando si accorse che un enorme massa dura, tondeggiante, troneggiava al posto del suo vecchio capo, G. si ritrovò ad emettere un urlo prolungato che esplose straziante nell'aria e che lo scosse a morte quando seppe che quel suono proveniva da lui stesso. Il grido lancinante richiamò i familiari di G. Subito alla vista dello strano corpo, gli scarafaggi arretrarono in preda alla più profonda paura. Da quell'istante G. e i suoi parenti furono divisi inesorabilmente da un muro di reciproco terrore, pur se erano accomunati dallo stesso senso di impotenza. Un fenomeno improvviso ed inspiegabile capitò nelle loro esistenze e dovettero averci a che fare da allora e per sempre. I primi periodi rivelarono un atteggiamento di timore dei parenti, incerti su come comportarsi. Dal canto suo, G. restava sempre immobile e titubava ad abbandonare la posizione in cui si era ritrovato dopo il tragico risveglio. Col passare dei giorni la presenza del nuovo corpo diventò dapprima tollerata, poi pian piano avvertita meno, infine completamente ignorata. La situazione proseguì immutata per numerosi anni, finché G. fu ritrovato privo di vita in una fredda mattina d'inverno.

erra bondi?

siamo franchi: nelle sue condizioni l'avremmo fatto anche noi! immaginiamo una vita qualunque, con un talento soffocato dalle circostanze, un'adolescenza leopardiana senza essere leopardi. poi addirittura la tragedia umana di diventare sindaco comunista di un paesino toscano! anche uno sulla sedia a rotelle penserebbe "poveretto!"... questa vita, già grigia in età verde, si apprestava ad una parabola inevitabile che passava attraverso il servizio ai tavoli delle feste dell'unità ed arrivava alla prostata infiammata. poi quell'incontro che dà una sterzata alla propria esistenza. è probabile che il protagonista racconterebbe l'incontro ambientandolo su una nuvola con svariati angeli che facevano "ooooooh" tutti in coro. non è andata così, ma in fondo ci piacerebbe. passare dal tavernello al moet & chandon, dalle smagliature coniugali ai tubini neri ripieni di poppe... chi non l'avrebbe fatto? allora dovremmo giustificargli tutto quello che biasimiamo: le quartine bislacche, l'atteggiamento servile, l'abbreviazione da alessandro a sandro per avere le stesse iniziali ed utilizzare così i suoi asciugamani da bagno ricamati dismessi... perciò, siate clementi con lui e sinceri con voi stessi.

controversie

“... e quest'ultima pecorella la mettiamo qua! Ci siamo quasi!”
“Ma è in bilico su un crepaccio! È uno stupido ovino, non uno stambecco! Se un pastore pascolasse così le sue pecore dovrebbe essere licenziato subito e mandato a studiare giurisprudenza per punizione!”
“Non capisci! Il gregge è metaforico. Sta per la folla di fedeli spaesata..”
“Ah! Quindi la povera pecora penzolante sarebbe particolarmente in confusione e sull'orlo di un precipizio morale? Un neocatecumeno, insomma...”
“Non è questo l'atteggiamento! Stiamo accovacciati qui da ore e ho respirato più muschio io oggi che un'alce in tutta la sua vita. Ho giramenti di testa, quindi vedi di collaborare e finiamo questo cazzo di presepe!”
“Il muschio dici? È la neve artificiale che ci dà alla testa, non il muschio! Ti avevo detto di usare il borotalco per la neve... Hai spruzzato talmente tante bombolette che mi aspetto che Al Gore ci citofoni incazzato come una bestia da un momento all'altro!”
“Che senso ha sborotalcare un presepe? Non voglio che Betlemme profumi come il culo di un neonato. Rovinerebbe l'atmosfera e l'atmosfera si crea anche con gli odori giusti. Il presepe è parte integrante del profondo significato del Natale, come le lasagne al forno e gli zii che giocano a tombola.”
“Io la neve l'avrei proprio omessa. È inverosimile che sia mai nevicato in piena Palestina! Sarebbe come fare l'albero di Natale con un cactus! Assurdo! O anche la neve è metaforica? Non so, potrebbe raffigurare lo slalom gigante che l'anima di un credente deve affrontare prima di ascendere alle delizie del Paradiso...”
“Brancoli davvero nel buio. Non denigrare la valenza semantica del presepe. Ogni figura tradizionale ha una sua storia e un suo senso, come se fosse un personaggio letterario.”
“Valenza semantica? Ma se l'anno scorso ci hai messo due macchinine di Formula 1 e gli angeli avevano uno striscione con su scritto “Vai Massa!” invece di “Gloria”!!! Non credo che a Greccio San Francesco avesse previsto una Ferrari che fa pit stop nella stalla.”
“Ma solo perchè San Francesco l'aveva appena regalata insieme a tutto il resto! E comunque era un adeguamento alla modernità, rendere attualizzato il messaggio. Il presepe rende necessario un sacrificio della verosimiglianza, altrimenti dovresti obiettare che una lavandaia non andrebbe mai a sciorinare i panni al fiume a mezzanotte, da sola con tutti quei pastori in giro e che era molto improbabile che gli stessi pastori vestissero come se avessero saccheggiato l'armadio degli Abba!”
“Va bene, va bene... Accetto tutto! La stella cometa poggiata sulla grotta, la Madonna che dopo il parto è fresca come dopo un percorso di hammam, il volto perplesso di San Giuseppe, i re Magi che arrivano senza seguito (cazzo sono dei re e neanche un segretario!)... accetto davvero tutto purchè lo finiamo!”
“Bene, bene... Sbrighiamoci! Metti il pastore dormiente su quello sperone a strapiombo e andiamo a cenare.”

incompatibilità

incompatibilità nr. 1
"preferisco i genesis con phil collins cantante";

incompatibilità nr. 2
"nella parmigiana ho messo le sottilette";

incompatibilità nr. 3
"mi piaci perchè, al contrario delle decine di uomini con cui sono stata, hai senso dell'umorismo";

incompatibilità nr. 4
"mike bongiorno un po' mi mancherà";

incompatibilità nr. 5
"stasera non posso uscire: devo lavarmi i capelli";

incompatibilità nr. 6
"rimaniamo abbracciati tutta la notte?";

incompatibilità nr. 7
"non abbiamo più spazio! cerca di leggere di meno...";

incompatibilità nr. 8
"l'ultimo kubrick era davvero carino";

incompatibilità nr. 9
"un tempo eri più diverso";

incompatibilità nr. 10
"scordati il sesso a tre!"

sunday bloody sunday

Dopo il comizio a Milano, Berlusconi ferito ad un labbro.
Sicuramente era solo un fan impazzito.

Dopo il comizio a Milano, Berlusconi ferito ad un labbro.
Non oso immaginare come suonerà il piffero adesso.

Colpito da un oggetto, Berlusconi perdeva sangue dal labbro.
L'unica cosa autentica uscita da quella boccaccia oggi.

Berlusconi colpito al viso da un souvenir del Duomo.
A quando un comizio a Matera?

Berlusconi colpito al volto da un souvenir della Madonnina.
Dopo l'impatto la piccola statuetta ha iniziato a sanguinare.

Colpita da un folle, la Costituzione ha iniziato a sanguinare.

Berlusconi ferito. Non ancora identificato l'aggressore.
In ogni caso, pare non sia Fini.

Berlusconi aggredito da un contestatore a Milano.
In barba all'intoccabilità delle alte cariche.

Berlusconi col volto sanguinante.
Sarebbe preferibile che arrossisse per altri motivi.

Aggressione a Berlusconi.
Non rilevati grossi danni dopo l'autopsia.

L'aggressore di Berlusconi non implicato con la politica.
No, non era Bersani.

(forum spinoza)

jingle bell jingle bell

Come ogni anno è periodo di attesa per il Natale, benché timide avvisaglie della festa si sono già manifestate a fine agosto con l'esibizione dei primi panettoni nei supermercati. Una volta abituati alla pacifica convivenza tra pandori e le ultime offerte di costumi da bagno, si possono pianificare con dovizia tutte le tappe forzate che ci condurranno al 6 gennaio. Per fortuna quest'estate la mia fidanzata mi ha lasciato, liberandomi, oltre un'anta dell'armadio, anche dall'ingombro del suo regalo. In realtà in anni recenti per alleviare il drammatico rituale dei “pensierini” ad amici e parenti, sono apparse tre parole che, formulate con la giusta enfasi, rappresentano un salvacondotto formidabile: “equo e solidale”. Davanti al regalo equo e solidale, nessuno potrebbe osare una contestazione estetica o una critica sulle esatte funzionalità dell'oggetto donato, né tantomeno preoccuparsi di indovinare quanti euro sono stati investiti nell'acquisto. “Uno schiaccianoci in naturale caucciù fatto a mano dagli artigiani della Colombia???? … Wooow! Mi hai proprio letto nel pensiero...”, “Autentico mate argentino??????? … E' la mia bevanda preferita fin da piccolo!!!! Come facevi a saperlo?”. Anche il parente più polemico risulta spiazzato dal sottile ricatto morale a cui è sottoposto: contestare o restare delusi davanti a un regalino di cattiva fattura, ma proveniente dalla fatica di lavoratori di paesi svantaggiati, sarebbe un atto di mal creanza e di cinismo, davvero riprovevole in giorni come questi. Perciò da anni mi diletto a saccheggiare mercatini natalizi di periferia, ricolmi di cianfrusaglie a basso costo, roba che perfino Babbo Natale disdegnerebbe di imbarcare sulla slitta: cacao amaro honduregno, flauti di pan boliviani, vasellame ecuadoriano, portaceneri ghanesi... Non ringrazierò mai abbastanza il sottosviluppo che mi consente di essere piuttosto rilassato nei giorni prima di Natale.

la croce del sud

Essere meridionali porta sempre svantaggi fin da piccoli. Ricordo che quando giocavo con il trenino, iniziavo a giocare sempre con mezz'ora di ritardo.

baciamo le mani

Spatuzza depone contro Berlusconi e Dell'Utri dietro un paravento.
Una di quelle scene in cui da un momento all'altro ti aspetti che venga lanciata una guepiere.

Il verbale di Spatuzza sarà confrontato con le parole di Giuseppe Graviano, chiamato dai giudici a rispondere in videoconferenza dal supercarcere in cui è rinchiuso.
La videoconferenza sarà intervallata da alcune telepromozioni.

Spatuzza racconta anche di quando la strage all'Olimpico fallì per colpa del telecomando. Bisognava schiacciare il tasto del 5!

Vibranti le reazioni del centrodestra:
Gasparri: "Gaspare Spatuzza è solo un refuso delle parole Gasparri Spazzatura!"

Gianfranco Fini mette in chiaro: "Senza riscontri rigorosi le accuse restano solo parole". E stavolta accanto a lui c'era anche il traduttore per sordomuti.

(serena gandhi - forum spinoza)

il bel paese

Una mano bionica è stata realizzata completamente in Italia.
Riesce perfino a fare ciao ciao ai ricercatori che se ne vanno all'estero.

Alla Camera Fini tiene un discorso commemorativo di Nilde Iotti.
E visto che c'era, anche di se stesso...

Adesso Berlusconi vorrebbe che Fini sparisse completamente dalla faccia della Terra.
Aderendo magari al partito di Rutelli...

In vista della deposizione di Spatuzza contro Dell'Utri, Berlusconi chiede le dimissioni di Fini.
Aveva già preparato la macchinetta da una sola tazza...

Un altro morto alla Thyssen. La ThyssenKrupp è l'azienda leader per la produzione di metalli lavorati. Soprattutto lo zinco.

Le immagini del presidente della Camera anche sul TG1.
Fini era doppiato da Sergio Fantoni.

L'offensiva continuerà fino a tutto il 2011 e saranno richiamate a raccolta tutte le forze disponibili fino all'annientamento del nemico. E non si sta parlando dell'Afghanistan...

Per Berlusconi Fini dovrebbe dimettersi adesso. Chissà quanto gli chiederà di alimenti...

Secondo l'Istat il numero delle persone in cerca di lavoro è di 2.004.000, in aumento del 2% ( 39mila persone) rispetto a settemb... guardate là! Un immigrato clandestino!

Il dato Istat sui disoccupati in Italia è il peggiore dal 2004.
Consoliamoci: rispetto ad allora la Carrà non fa più programmi.

In Italia il lavoro è un'emergenza.
Non appena avranno piazzato il crocifisso, se ne occuperanno.

In compenso c'è uno spettacolare incremento degli hobby.

(serena gandhi - forum spinoza)